前言🐾
好久不见
虽然这学期期间发过两三篇博客，但由于质量和速度问题，我想我大概率会将它重新整合或者删掉吧
之前一直没有“总结”这个意识，甚至说，是在逃避做总结时的思维梳理困难
自然，毫无根据仅凭回忆来写这篇文章的话对现在的我是个很大的困难，所以我想只是试着把一些重要节点书写出来，来年（2025年），在非假期的时候写下我的周记和月记
今年对于我个人而言是不断解构和重构的一年，我想在今年，正视这些令我困难和羞愧的事情
在此先祝各位新年快乐啦，因为我不太确定自己是否能够在过年前再发一篇长文哈哈哈哈
时间轴
三月，和大家见面的起点💻
24年3月份，也就是大一下学期，我因为找实习这事情苦恼了很久，这是因为当时我想去应聘新媒体岗位，不过事实是，我并不能够很顺利的找到。我在我的简历上面写了我的拍摄技能，然而我并不能够很好地给予hr我的作品集。其二就是我的各个社交媒体账号的数据并不好看，事实上我也并没有很用心的去经营它，甚至不知道应该如何经营，仅凭一腔热血和清高自傲就到处交简历，最后沦落到被hr嘲笑说“你这种数据我随手发都比你经营得好”
也是因为社交媒体的拿不出手，所以我萌生起来了要搭建一个网站，放着我的所有作品，这样我的丑陋数据便不再会被看到，或许概率就会大很多。
所以，其实说回来，网站，只是我的另一逃避形式，欺骗的是好面子的自己。
我从没去复盘过我到底是要投什么岗位，甚至岗位的职能是什么都不清楚，自视甚高遭受打击后选择以建网站这种方式来掩盖我不会经营的丑陋，这就是反思之后三月份的一大诟病。
不弥补信息差，目标不明确，假努力的方式掩盖自己的一无是处。
但我同时也很庆幸，因为我选择了搭网站了这样的一种方式。在今年三月份之前的我，从没想过自己会对计算机和代码之类的东西这么上心，哪怕是一知半解，哪怕是一个很小的代码块知识都得花很长一段时间去解决，我也觉得今年的这次逃避给我带来的风险对冲是真的很值得的。
我接受了逃避的自己，所以我之后选择不再逃避，这是我今年反思之后得到的命题，同时我也发现了喜欢折腾新事物的自己，我想我会一直折腾下去
相关文章
四月|五月，我尝试的矩阵运营失败告终✍️
四月，我尝试着把我的博客同步更新到其他平台上去，为此注册了一个新的公众号和抖音号，也正式开始运营。
很糟糕的是，我发现博客写的文章太长，不太符合这两个平台的受众，而且，最重要的一点，是我不是一个能定期去书写文字的人，或灵感枯竭，或身心俱疲
就这样，碍于麻烦和受众的不同，我放弃了将博客的文章搬到这两个社交媒体上
我之后在这两个平台上尝试着不同的内容类型，发现公众号的门槛对于我这个没有知识储备的人而言有点高，同时抖音又有了一点点起色，最后，我决定只是去运营抖音，至于公众号，我记得就发发吧哈哈哈哈哈
五月，我在巨大的犹豫、焦虑、内耗中，更换了我的相机，完成了我的微电影导演梦
我一直都很羡慕那些很有青春活力的人，他们都在他们喜欢且擅长的事情上闪闪发光，我也一直希望我能够去做这样的一件事。
出于期末考试的需要，我自导了一部短片，自然它有很多技术上、剧本上、设备上的问题，但抛开一切，单论我个人的能力而言，我想我不足够的有创意和耐心，去认真打磨一部作品。但也或许是因为时间和精力的问题，我没能够很好的达到我的预期。
不过如果拉长时间进度条来看，我想，在拍摄方面，五月是我的一个重要节点，我也有了一定的质的进步。虽然它不足以被提及，虽然它不足以踏上b站的门槛，但我还是为此感到高兴。
不同主题的内容，给我带来了一定程度上的压力，我的不完全博主生活成本有点高，所以在这之后，我一直在思考，是不是真的要从事这方面。最后我在十一月的时候找到了我的答案。
我想，不完全博主作为我的兴趣爱好，或许能够给我带来更多的快乐吧
相关文章
六月|七月|八月，我通过消沉的方式接受了一些过去的事☔
六月，高考，大一
我想，大一的六月份依旧会想起高考，我也躲不掉，毕竟有一个之前自义满关心的人正要参加高考，哪怕是互不联系，我也依旧会为其担心
心智情感不成熟的我，也因此逃进了二次元的世界里，试图躲避现实上的一些情绪侵蚀
直到收到其有人陪伴的信息，我终于释怀了，哪怕现在得知那并不是真实的，我也不再会去试着往回走
我接受回忆以情绪侵蚀的魔法攻击我，我想这五年来我也练就了耐腐蚀性
即便当时整天浑浑噩噩打游戏，即便当时不那么的上进，我也想接受当时颓靡的自己，毕竟那算是我告别那五年的最好的方式。
但哪怕是打游戏，我也因为我打上王者40星而开心；哪怕是消沉玩电脑，我也因为魔改并写了魔改教程而高兴；哪怕是做社团活动，我也因写了一万多字的教材而欣慰
至少，我用这种不那么需要热血的事来划句号，也蛮diao的了🤣
相关文章
九月|十月，消沉与焦虑延续，我的水逆😵💫
暴走造成的挫伤，一直到十月底才康复。我的身体水逆
了解考研、CFA、一些公司岗位的心理焦虑和不知所措。我的心理水逆
开网店，一些话术上的失误，招致而来的一系列麻烦事情，最终导致血本无归。我的贪婪水逆
行为和过往的道德体系形成了强烈的冲突所招致的羞愧。我的思想水逆
下半年的这几个月，我想是我真正的重构期间。在这个期间，我做了很多在现在看来无可奈何的事情。也正是因为发生了这样些事情，才让我更加发现自己的急需结构和重构的地方。这个期间的羞愧，或者说是无奈，或者说是愚钝，都是我重构初始的最为沉重的暴击。我想我永远不会再犯，我想我会正视这样的丑陋且愚昧的自己，不断的进步，变成我所想要的样子。
沉着冷静.无限进步🧗🏼♂️ 会是我长期执行的准则。
进步最大的阶段，想说的话反而变少了，我想，行动会是最大的语言。
相关文章
十一月|十二月，走出房间，出去晒晒太阳，出去和朋友聊聊天🌞
在我消沉的前几个月里，我有一定的封闭情绪，至少在现在看来，当时哪怕是找熟悉的朋友聊聊天，或许不会那么糟糕。但其实如果真的遇到一些问题，我想我大概率还是会自己解决
因为至少在我个人的观点来看，倾诉，是增加个人交往成本的行为。我并不希望因此而折价。虽然之后可能会改变这种极端的思想？但倾听和聊日常是作为朋友的无风险利率。
我在最后的这两个月里，和之前想见未见的，想聊未聊的，不曾料过会有接触的朋友都聊了很多。我想我也因此变得不那么糟糕。
我们聊未来，聊职业，聊打算，聊宏观市场，聊投融资，聊职场潜规，聊所谓的蓝海，聊心学，聊各自的人生哲学，聊各自的理想爱情。
更多的篇幅，是聊现在。我们永远不会比今天的自己更年轻，我们也永远不会比跟自己总结时更知道自己的方向。
十二月，我不再焦虑未来实习，不再消沉过往失败，不再臆想自身无敌，十二月的我每天都在专注每天要做的事情，只是看当下。
相关文章
末语🛋️
之前的我，对于别人所说的“注重当下”轻蔑一笑，认为这只不过是轻松一方的得意之词。我的过往注定我不可能会如他们这般轻松。
现在想来，或许真的是太过浮躁，听不进任何话。长辈的话便自义为过去式，同辈的话便自义为轻松派。
等真正的撞墙之后才会懂得一切听似至简的大道理，是最为繁琐的。
并不是将宏观叙事奉为圣经，也并不是将伤口疼痛视为羞耻，只是做事之前，多去了解，多去思考；做事的时候，和平的处理一切；做事之后，不断思考总结，不断弥补漏洞。
我很庆幸今年的自己不再如往常那般浮躁，也很庆幸今年的自己不再如往年那般怯懦
Face it, do it, and think about it.
我希望我们永远不会比今天的自己更蠢，拥抱愚蠢的自己迈向更好
沉着冷静，无限进步🧗
To be continue...