前言🛋️
好久不见
上一篇文章竟然是在一月五号发布的，看来我已经有两个多月没有系统性地书写过文字了
这三个月来，做了很多事，学习英语、学习投资、学习古文，每天在各大软件上驰骋，看完36氪看华尔街，看完西窗烛再到扇贝单词，从一开始的盯盘慌乱再到现在的无奈苦笑，我想，我是时候来写一些有关人性的愧怍了
周记，月记在这些日复一日的生活中显得不那样重要，我想，当我经历了更多的时候，或许能够书写出更有深刻总结性的记章吧
投资的初始🖇️
和别人不同，我是在十一月底的时候才进入股市，当时已经不能算是牛市了，震荡行情盛行。而且，进去的那天是星期五，出师未捷身先死，我第一次体会到了缅A的黑色星期五。和我手冲咖啡时候一样，闷，杀。
起初我和一般人一样，不顾行情，不顾板块，不顾利好利空，不顾低点高点，只是冲进去，妄想能够和余额宝那样获取稳定且高额的收入，不出意外的话，出意外了。周一低开，持续下跌，怒砸了对于当时的我来说极为震惊的-7%,坐不住了，割
至此，我的第一次亏损出现了
而且，最为致命的，是初出茅庐的我并不知道“分层”的这一个概念，进出都是梭哈。以至于亏损+操作的手续费，直接到了8%的亏损左右
慌乱 焦虑 赌徒心理来袭，我开始频繁进出场，频繁梭哈，企图回血，但没了解清楚规则的操作，终究会是亏损的，就这样，我经历了十一月底的闷杀，第一次交易，以亏损23.6%告终。
致命的地方有以下好几点：
- 不清楚规则，频繁交易，致使交易成本不断提高
- 不清楚成本计算，在量与价之间无法平衡，最终招致成本不断高于建仓价格
- 不懂分层操作，频繁梭哈
- 不看利好利空，不看基本面，不看k线图走势，盲目操作
每一个赌狗，都想回本，甚至翻倍
起初，我离赌狗还差了点距离，但在这磨砺场的磨砺之下，终于，我在一月三号那天成为了真正的赌狗
致命的赌徒心理⛈️
一月初，缅A开始闷杀，之后渐渐回暖
在回血了3%之后，没有耐心和信心的我，转战场到境外ETF。当时境外ETF的热度极高，基本全是赌徒，每天高开的诱惑确实吸引着我，我从九点十五开始一直盯到十点半，那几天，我试图通过这种方式来回血，事实上境外ETF的t+0模式也让我有了很自由的空间，在那几天，我回血了10%左右，而且，这还没到当时的极高热度。
但t+0最忌讳的就是过夜，我当初过夜了，第二天的低开直接把回血放回，并雪上加霜，我开始慌张，慌忙割肉，生怕跟缅A一般，无止境地下探，此时的亏损已经来到了30%
由于境外ETF对于我来说是一个完全不了解的领域，我当时也只是仅凭着弹幕上的双方热情来进行判断。当时的我还没意识到，这群人只是换了场地进行零和博弈的赌徒。我只是听信，跟风，亏损，回血，再亏损。
之后由于挂单没卖出去，导致境外ETF被制裁的那一天，我也在，当时接近三点的时候，瀑布跳水，一发不可收拾，不管怎么压低价格出货，始终追不少它下跌的速度，我被我的赌徒心理和周围的赌徒环境，成功杀懵了。
此时亏损已经到了40%。由于超出了我的承受能力范围，第二天，我决定割肉，不管它第二天多有盼头，我都不敢碰这种赌性极强的东西了。因为我确乎看到了，我的贪婪与恐惧所带给我的强烈反噬，我知道，持续的无脑进行t+0交易，会让我变成一个真正的赌狗。
我的投资低谷
冷静下来的回暖无济于事❄️
在我炒作境外ETF的时候，我同时放弃了极大的机会成本
在我流血的地方，别人已经开始吃血包了，而不够坚定的我，却依旧奔赴在其他地方继续流血
痛定思痛的我，重新回到的那个闷杀场，我相信他会有好的表现，毕竟是今年的主线
被痛殴之后的我不再梭哈，也不再买单一投资品，我开始看新闻，分析基本面，看量，看方向，选标的，分散配置，握住，不再焦虑和慌乱
其实说不慌乱和沉着是假的，每天都会盯着盘面，每天都在挣扎它到底会不会跟我的策略预测一样，每天都在考量是否真的应该不操作，每天都生活在焦虑，紧张，惶恐，刺激，懊悔，兴奋当中。
就这样，我被耗尽了心力，变得不再那么歇斯底里，不再那么胆战心惊，只是平静地进行操作与配置，如果不平静进而导致了亏损和失误，便在夜深人静的时候扇自己两耳光，并在第二天重新开始。
冷静下来，加上一月的上行行情，我确实回血到了15%的亏损，这相比一开始的40%，确实让人欣慰了许多，至少我是这么想的
但，冷静下来的回暖好像依旧无济于事，因为我拿不住收益。
在回血到了15%的亏损时，我用我贫瘠的知识和极其不准确的第六感预估了当时上行行情的顶点，很明显，我预估错了，出手点离最高点还有6%的空间。拿不住收益，只能继续这般流血
转战场，开始下一轮的心累磨砺🚬
高风险高回报，或许是一个谬误。高风险并不意味着一定会有高回报，低风险的高回报是我的最大愿望。之后我决定在黄金回调的那一阵子，梭哈黄金，做黄金短线
比起缅A和ETF，黄金的大盘及其分析的复杂程度远超我的想象，我在黄金2850的时候开始进场，处于上行行情的黄金确实让我盈利了一把，但这也让我的压力更加大。国际的复杂性，黄金的不可控性，哪怕我一再认为他是可以站上3000点的，我也不是那么的能拿住
震荡永远是最磨人的，因为我已经错过了缅A一月那轮上行行情，现在进场也只会不断地提高我的成本，且黄金也真正站上了3000关口，之后的行情不可控，也无法预测，所以我选择了留一层仓进行观察，我也不再和之前那般，想要一直有利可拿。等待，看准时机，总会有机会。
末言🧐
高昂的沉默成本让我变得焦躁，我总在思考着如何用最快的时间赚到最大的利润以达成回本的目的。但带着沉没成本来做决策，是使我顿感力最强的举措，我始终在思考着成本，对于不能够在我交易时间内回本的小利我总是鄙视，对于风险过高的大利我却总是拿不住，就这样，我在眼高手低却又自视甚高的畸形心态下不断盈亏，始终不能完成我的目标。
而且，这样完全责任承担的极具自由行为，也让我对于自身的浮躁、无知、短浅感到无地自容却又无能为力，事实和结果都佐证着我的无能羞愧，但我却无可奈何，不断辱骂自己和不断的自卑并不能够从根本上解决这些问题，所以只能承认这样的我是我，顶着自我羞耻短浅无知的压力不断地反思、分析、总结、改正，即便或许会一次又一次地重演着这些丑陋的戏码，但这也是自我磨砺的无可奈何之举，毕竟人性就是这样，不，应该说毕竟我就是这样的一个人。
不断地去直面自己的肤浅无知、浮躁无能，是一种十分羞愧且具有高回避性的行为，但我想，要想进步，要想真正变成一个沉着冷静、不断进步的人，这种痛苦的直面挑战亦或者是必不可少的，每一次沉没成本都是自身财富的投资，但能不能让这些成本在未来的某一天进行质量变化，看韧性。我自知是个韧性不足的家伙，也自知是个怯懦的无勇之士，我所能做的，只是在每一次行动之前触摸伤疤，在每一次收刃之后疗愈伤疤。自然，不去做，选择轻松，逃避是一件让我及其向往的事情，我甚至不想写下这篇文章来回顾我过往的不堪，每一文字都如一根羽毛轻触着化脓的伤口，让书写的我如坐针毡，但逃避终究会使我成为真正的懦夫。
懦弱的我想成为勇士，想成为沉着冷静的身经百战的勇士，只是和恶龙一次又一次的战斗，哪怕最终一无所有，也只是轻描淡写的些许风霜之辞。
一次又一次的和自己交手，一次又一次地接纳自己，不断勘误进步，成为理想中的自己。
望各位君子如是。
我们终会成为勇士。